Norwegian Crush: 2013

Meracau

Post-Nothing #2

No comments

, by Wardhana, Mirza P.

Meracau

Bahkan Senyumanmu Tak Akan Bisa Mati Jika Disalib

No comments

, by Wardhana, Mirza P.

Meracau

Perihal Perpisahan

“well, i love you. but nothing stay,” tulisku dalam sebuah pesan pendek untukmu. sesaat setelah kita bertengkar hebat.

“good,” jawabmu singkat. sesudah pesan ini, tak ada lagi hal lain yang tersisa dari kita. selain barang-barang yang harus aku bawa dari kosanmu.

berbicara tentang perpisahan dan bersepakat dengannya adalah sebuah proses penerimaan. penerimaan bahwa kata tak lagi bermakna, tindakan tak lagi berarti dan kebersamaan tak lagi penting. mungkin ini juga soal kita yang tidak akan pernah bisa sadar tentang keberadaan hal-hal lain dalam hidup kita. namun itu tidak penting, aku sadar bahwa oksigen labih penting dari kamu. aku bisa hidup tanpamu namun tak mungkin aku bisa hidup tanpa oksigen.

nothing stay. sakit hati, kecewa, marah, cemburu, dan hal-hal lain yang sempat kurasakan, akan hilang dengan bantuan waktu. dan bahkan cinta itu sendiri. sehebat apapun cinta yang pernah kita beri, pasti akan hilang juga. aku masih heran kepada nenek dan kakek kita yang telah hidup bersama selama puluhan tahun. apakah mereka masih tetap merasakan cinta hingga hari ini? apakah cinta itu merupakan sebuah alasan mereka untuk tetap hidup bersama selama puluhan tahun? apakah cinta bisa selama itu? cinta abadi yang saya tahu hanyalah cinta Muhammad kepada Allah, atau cinta Yesus terhadap Bapa Nya. itu pun bukan dalam konteks hubungan berpasangan.

namun memang cinta bisa membuat kita melakukan sesuatu hal yang magis dan terkadang tak masuk akal. seperti cinta bisa membuat Majnun menjadi gila ketika mengetahui Layla menikah dengan pria lain. Cinta bisa membuat Shinta membakar dirinya untuk membuktikan cintanya kepada Rama. Cinta bisa membuat Mumtaz Mahal membuatkan makam berupa Taj Mahal untuk mengenang istrinya.

cinta selalu picisan dan norak. mereka selalu congkak dan naif. hanya bisa memberikan kesakitan dan luka dari nanah. tapi apa yang tidak melukai? bahkan Yesus pun menyeru pada Bapa Nya tentang nasib yang terlalu sedih. dan cinta seharusnya tidak menyakiti. yang menyakiti itu maagh, asam lambung, diabetes, rokok, kopi, indomie dan makanan-makanan berminyak. makanan yang membuat kita lena lantas tersiksa. dan mengapa jika cinta memang hanya bisa memberi kesakitan dan luka, kita tetap jatuh cinta? karena cinta itu datang dengan sendirinya. kita tidak bisa melawannya. kita tidak bisa mengusirnya untuk pergi. tidak, kita akan terlena dengan keagungan cinta itu. lantas pada akhirnya kita akan merasakan sakit dan luka itu.

namun semua ini adalah tentang pilihan dan konsekuensi. konsekuensi ini adalah sebuah ketakutan yang sama-sama kita takuti. kita semua tahu dengan mencintai akan datang sebuah konsekuensi. resiko yang tidak mungkin bisa kita hindari. namun itulah arti kebersamaan; untuk bersama-sama menaklukan segala ketakutan.

semua akan berbeda jika salah satu menyerah. menyerah dari semua ketakutan itu. terlampau takut untuk melanjutkan kebersamaan itu dengan segala hantu-hantu yang mendoktrin untuk lekas menyerah dan berjalan di jalan yang lain. lalu salah satu yang tidak menyerah akan berusaha meyakinkan bahwa menyerah bukan satu hal yang bagus. karena kebersamaan itu menguatkan. namun apadaya, hantu-hantu itu lebih kuat dari cinta. dan cinta kalah. dua-duanya akhirnya menyerah; yang satu menyerah dari ketakutan diri sendiri, yang satu mengalah karena gagal meyakinkan bahwa cinta dan kebersamaan itu kuat. lebih kuat dari ketakutan.

dan pada akhirnya semua akan berujung disini, di tulisan ini. menulis dengan sadar bahwa cinta akan hilang. cinta tidak terlampau kuat. dibutuhkan lebih dari cinta untuk menguatkan kebersamaan.

“you know what? go fuck yourself,” tulismu dalam pesan pendek untukku, mengakhiri tulisan panjang yang kebanyakan berisi amarah itu.

“but you know what, honey? before i fuck myself, this circumstance has fucked me up. so, there’s no use for me to fuck myself. but anyway, thanks for the advice,” balasku. namun muncul satu notif, “message not delivered.”

ah sial! pulsaku habis.

No comments

, by Wardhana, Mirza P.

Meracau

Fenomena Musik K-Pop Dalam Tafsiran Teleologis Barrow-Tipler

Satu tahun yang lalu, kira-kira. Dimana saya mulai lelah sama kehidupan menghamba saya pada dunia dedek-dedek jepang lucu tapi melankolis, saya mulai mencari dunia eskapis lain. Pencarian itu saya mulai dari film. Saya mulai menonton film-film Korea (ini berhubungan dengan kondisi hati saya pada saat itu yang kata teman disebut sebagai Korean Mellow Moment). Entah telah berapa puluh film Korea yang saya tonton dalam kurun waktu beberapa bulan. Hingga akhirnya saya mulai menonton lagi Running Man. Dari Running Man, saya mulai membuka mata lagi terhadap hal-hal yang berbau Korea. Dan beberapa bulan yang lalu, saya memberanikan diri untuk menonton MV dari girlband-girlband asal Korea. Lagu Expectation dari Girl’s Day adalah girlband yang pertama saya tonton. Darisana mulai merambat menuju grup-grup lainnya dari mulai Sistar hingga A Pink. Untungnya, saya hanya menjadi pendengar dan pengagum MV-MV mereka yang biasa menonjolkan aurat sebagai sajian utama. I love aurat.

Dan untuk menyeimbangkan hobi saya mendengarkan k-pop itu dengan selera musik saya in general, saya mencari-cari band band indie asal Korea yang ternyata memiliki skena yang bagus. Saya menemukan banyak sekali band-band keren dari mulai Small O yang memainkan musik indie folk macam Fleet Foxes, Cranfield dengan indie rock-nya, Shindigs dengan lo-fi pop hingga Eloise yang membawakan shoegaze. Saya sempat membikin mixtape K-Indie tersebut disini.

Awalnya saya menyembunyikan kesukaan baru saya mendengarkan mereka itu karena… gengsi. Saya masih ingat beberapa waktu lalu saat lagu di handphone saya ke-shuffle ke lagu A Pink – NoNoNo saat sedang berkumpul bersama beberapa kawan. Salah seorang kawan berujar “Anjir! Matiin matiin, apaan dengerin ginian!”. Atau ketika seorang kawan yang lain sedang berkunjung ke rumah, dan saya berkata, “ini enak loh,” ketika mendengarkanFromm di laptop. Dan reaksi beliau adalah “Urang masih kurang respect ka musik Korea, mute weh laguna mah, mending nonton video klip-na wungkul” (Gue masih kurang respect sama musik Korea. Mute aja lagunya, mending nonton video klipnya saja). Maka dari itu saya langsung berpikiran bahwa telinga-telinga teman-teman saya tidak/belum menerima musik-musik seperti ini.

Saya tidak akan membahas soal musikalitas musisi-musisi asal Korea karena bagi saya tidak ada yang salah. Ini adalah masalah orang-orang yang merasa gengsi. Sekarang saya udah bodo amat sama gengsi. Masih ngedepanin gengsi itu so uncool. Setidaknya, meskipun saya di-cap sebagai ‘indies kafir‘ lah, alay lah, i don’t give a fuck about that. Setidaknya saya telah menjadi diri sendiri. Setidaknya saya tidak menjadi mas-mas yang sok-paling-ngerti-musik dan mencoba untuk jadi pretensius dengan mendengarkan band-band obscure lalu disombongin. Saya adalah saya. Dan ini adalah hak saya untuk mendengarkan lagu apapun yang saya suka. You don’t have a right to judge me by what music i listen to.

And last, here i give you Fromm’s 봄맞이 가출 MV:

(Post-scriptum: Judul postingan diatas tidak ada sangkut pautnya dengan isi tulisan yang merupakan curhatan personal. Menggunakan judul diatas agar terlihat seperti para penulis-penulis musik gaek yang menggabungkan filsafat dan musik agar keren dan ‘pretensius’)

No comments

, by Wardhana, Mirza P.

Meracau

Terlalu Banyak Kata Cinta Di Tulisan Ini

Berbicara tentang kebosanan mungkin akan terdengar sangat membosankan. Bosan adalah sebuah titik dimana semua hal yang kita lakukan menjadi sesuatu hal yang tidak berguna. Mungkin saja masih berguna, hanya nilai-nilai dalam hal tersebut berkurang maknanya karena terlalu sering dilakukan. Tapi sayang, jika aku diperbolahkan bermain analogi, kau akan kuanalogikan sebagai oksigen. Oksigen yang aku hirup setiap waktu, dan aku tidak pernah bosan menghirupnya karena itu adalah sebuah proses bertahan diri. Dan begitupun aku, aku tidak pernah bosan mencintaimu karena itu adalah sebuah proses bertahan bagiku. Bertahan dari segala getir yang perlahan menggerogotiku. Bertahan dari pukulan-pukulan kesedihan yang mencoba menghabisiku. Kamu seperti oksigen, membuatku tetap hidup dan bernyawa. Tanpamu, mungkin aku mati. Mati dalam perihal lain.

Mungkin ini terdengar lucu. “Cinta kok disamakan dengan proses bertahan hidup.” Dan ya, aku tertawa. Sepelik itukah cinta hingga aku samakan dengan proses bertahan hidup. Oksigen dapat kuhirup dengan gratis. Kecuali ketika seperti waktu itu kamu sakit dan berada di rumah sakit, kita harus membayar demi mendapatkan oksigen. Dan hal-hal lain, seperti cinta yang sedari tadi aku sebut-sebut, adalah hal rumit yang bahkan Newton pun tak dapat menguraikannya.

Namun apakah itu penting sayang?

Tidak ada yang lebih penting daripada kita yang selalu mendebatkan hal yang sama. Dimana aku, yang selalu memulainya. Aku yang selalu ingin bersamamu dan selalu melupakan hakmu untuk memiliki waktumu sendiri. Aku yang terlalu pencemburu. Aku yang menyebalkan. Dan aku aku yang lainnya. Namun sayangku, keberadaanmu adalah upaya untuk menggenapi aku yang lain. Bahwa manusia yang sendiri adalah tidak valid dan tidak lengkap. Bahwa manusia yang sendiri butuh separuh yang lain untuk bisa menggenapi yang ganjil.

Namun sayang apakah itu penting?

Kita hidup di dunia dimana untuk membahagiakan diri sendiri saja kita harus tunduk pada standar kebahagiaan orang lain. Aku mencintaimu. Mencintaimu dengan segala keburukanku ini. Dan aku menerima fakta bahwa untuk membahagiakanmu aku harus bekerja lebih keras. Kemudian memberikanmu hal hal sepele, namun penting. Seperti kenyamanan, prioritas, rasa aman dan lain-lain. Kau dan aku sadar bahwa kita tak melulu hidup dengan cinta. Cinta itu akan habis. Mungkin pada suatu hari kita akan saling acuh meskipun berada dalam satu bar yang sama.

Namun bukankah kita sadar akan ini sayang?

Kita sadar bahwa menjadi manusia yang dilanda kasmaran adalah menyadari bahwa manusia adalah mahluk yang fana pun dhaif. Aku mencintaimu karena kamu tau kelemahanku, dan entah apa alasanmu bisa mencintaiku. Mungkin seperti ini, bahwa kita menerima untuk tidak lagi tunduk pada ketakutan dan kegelisahan, tapi menggenggamnya seperti kawan yang tengik. Dan berharap, semoga ketengikan itu akan hilang dengan kejujuran yang kita anggap aib.

Mungkin aku tidak baik, aku tidak seperti yang kau harap, aku memiliki banyak keburukannya dibanding kebaikan, namun aku mencintaimu. Ah, sudah berapa banyak aku menulis kata cinta disini? Satu, dua, tiga, ah terlampau banyak. Mungkin begini, inti dari semua ini adalah; jangan lelah membuatku menulis dan mencintaimu adalah sebuah keniscayaan di senjakala zaman yang sudah terlampau brengsek ini.

Sekali lagi, aku mencintaimu.

No comments

, by Wardhana, Mirza P.

Meracau

Kebodohan Yang Lain

Kupikir, ada banyak hal lebih penting yang bisa kita lakukan daripada berbicara perihal perasaan. Seperti membangun masjid atau memikirkan bagaimana caranya membikin semua umat beragama di dunia bisa berdamai. Bukan lantas diam merokok sambil menatap jendela dan menjadi melankolis. Kita seringkali saling emosi membincangkan hal seperti ini. Saling beradu argumen, berdebat sampai marah, lantas saling diam, saling acuh dan pada akhirnya menertawakan semua kebodohan dan omong kosong ini.

“Seharusnya kita bisa lebih bijak. Dan aku rasa ini sangat menyebalkan saat kita menertawakan diri sendiri,” kata seorang teman padaku suatu waktu.

Aku tak menggubris kata-katanya hingga saat ini. Yang aku lakukan hanyalah menyesap rokok sambil menatap jendela dan mengingat kebodohan-kebodohan yang pernah aku lakukan, padamu. Seharusnya aku tak melakukan itu, seharusnya aku tak melakukan ini. Dan aku tetap saja menertawakan diriku sendiri. Betapa bodohnya aku sampai melakukan hal itu. Hal yang alih-alih membuat baik keadaan, malah memperburuknya.

Aku membikin teh manis hangat.

Hampir setiap malam kau dan aku selalu menyeduh kopi, bukan teh seperti yang aku lakukan ini. Dan aku secara tiba-tiba menatap gelas teh ini dan memikirkan segelas kopi. Segelas teh ini terasa begitu pragmatis buatku sekarang. Nilai sebuah teh hanya sebagai penghangat. Dan aku tak akan bisa menikmati setiap pahit getirnya. Mungkin sesekali aku harus lebih melodramatis.

Ya, memang dingin pagi ini. Dan aku menolak untuk mandi, karena mandi adalah sebuah bentuk pesimisme diri terhadap penampilan.

Aku menyadari, dulu, hidupku sesak dengan keinginan-keinginan dan lupa bagaimana cara menikmati hidup. Tapi ya, hidup yang semacam itu membuatku terus ada. Getirnya teh saja bisa menggunakan gula atau madu sebagai pemanis. Akan selalu ada rasa. Bahkan hidupku saja sudah terlalu getir untuk ditambah pahitnya rasa teh yang menyebalkan itu. Kenapa harus dibebani oleh cita rasa murni? Manusia seringkali terlalu meletakan nilai-nilai yang nisbi pada hal yang semacam ini.

Ah, sudahlah semua tetek bengek ini. Aku menyalakan lagu. Float menembangkan Tiap Senja kali ini.

Bosan sekali sore ini. Jangan bilang ini karena aku sudah merindukanmu yang bahkan baru saja beberapa jam lalu kita bertemu. Tidak, ini adalah hal lain.

Tunggu, adakah hal lain itu? Ataukah ini hanya alasan saja agar aku tidak dibilang cemen karena secepat itu merindukanmu?

Bisa jadi.

“Rindu itu tak berkonsep. Dia bisa datang kapan saja semau dia,” katamu beberapa bulan yang lalu.

Ya, kamu memang selalu benar, Sayang. Rindu itu memang tak berkonsep. Dia dengan seenaknya bisa datang kapan saja. Seperti doa-doa, rindu selalu ada. Dan hey, bukankah ini seperti konsep yang aku tulis diatas? Rindu ibarat gula, dan hubungan kita ibarat teh. Itu yang membuat semuanya terasa manis, bukankah begitu? Dan biarkan saja aku menjadi pragmatis. Toh, tidak ada yang peduli juga. Yang penting, semua kegetiran ini menjadi manis. Dan aku tidak perlu meludah karena semuanya terasa begitu pahit.

Teh sudah habis. Dan aku memilih untuk membuat segelas lagi.

Pernah pada suatu hari, kamu memilih tertidur terlebih dahulu, dan aku duduk dipinggirmu yang sedang tertidur. Aku membikin segelas teh, bedanya saat itu aku menambahkan susu. Aku menatap matamu yang sedang terpejam dan secara tidak sengaja sebuah lagu milik Anda berputar di laptopku. “Oh biru. Indah dirimu hempaskan aku. Jauhku tenggelam dalam tatapmu. Sesatku dalam kasihmu,” aku ikut bernyanyi dalam hati saat itu. Aku tetap menatap matamu sambil membelai rambutmu. Aku lakukan itu hingga lagu berhenti dan teh sudah mulai dingin.

Aku menghangatkan teh sambil menghangatkan tubuhmu dengan memakaikan selimut.

Aku jadi teringat saat perjalanan pulang dari Bandung menuju Jatinangor beberapa waktu lalu, setelah acara Telling Sweetness-mu yang berhasil itu. Kamu lupa membawa jaket, dan aku memakaikan jaketku ditubuhmu. Sepanjang perjalanan aku menahan dingin dan sakit di dada karena hanya mengenakan kemeja pendek. Dan, sesampainya di kosanmu, rasa sakit itu makin menjadi. Namun aku tersenyum dan bahagia dalam hati karena aku telah melakukan sesuatu yang benar untukmu. Dan tak lama kemudian, kamu memelukku. Dan seperti ada aliran magis dari pelukanmu itu, rasa dingin dan rasa sakit itu hilang. Ya, tak ada yang abadi, bahkan untuk sebuah rasa sakit dan rasa dingin. Dan ya, pelukanmu. Pelukanmu adalah sebuah hal yang kudus dan intim. Aku bahkan bisa menemukan tuhan didalam pelukanmu.

—

“Maaf ya tadi aku gitu pagi-pagi ke kamu,” aku mengirim sebuah pesan padanya. Sebuah permohonan maaf karena telah melakukan sekali lagi sebuah kebodohan yang seharusnya tidak perlu.

“Iya. It’s okay. :)” kamu membalasnya singkat. Aku tau kamu tidak benar-benar berkata seperti itu. Namun mungkin kamu memiliki pemikiran yang sama denganku; kamu tidak mau berdebat denganku karena semuanya hanya akan berakhir menjadi sebuah bahan tertawaan kita saja, sebuah kebodohanku yang lain.

Teh sudah habis, dan aku memutuskan untuk membikin segelas kopi.